DESABAFO

 Eu não sei se continuo nas tentativas ou desisto de tudo de vez. Nos últimos dias tenho me apegado de uma forma violenta a esse novo objetivo de vida e não sei o que terei se desistir. A verdade é que tenho medo de continuar, medo de dar certo, de não dar em nada, de a minha ansiedade e falta de capacidade coloquem tudo por água abaixo. Isso me faz pensar no que tanto escuto nos grupos de tentantes. Ele só virá quando você estiver pronta, eu sei que não estou, sei que tem muita coisa mal resolvida dentro de mim. E talvez eu estivesse esperando que uma gestação limpasse isso. Eu sei que não, sei que na verdade eu preciso limpar o terreno para poder encarar uma gestação.

Estou pensando nisso tudo porque ontem briguei com o Ric, eu sempre soube que ele não concordava com o parto humanizado, mas ouvir dele que pode acontecer alguma coisa errada me soou como "eu não confio em você". Eu estou muito sensível (hormônios da TPM?) e na hora eu queria chorar e correr, queria que ele me abraçasse e dissesse que temos medo mas que tudo vai dar certo. Ele é tão prático e objetivo e isso me irrita, especialmente quando estou muito sentimental. Eu sei que deveria ser mais racional, e dizer o que realmente penso, mas como toda mulher digo o contrário e ele me deixou sozinha no meio da rua, porque eu disse "tudo bem, vai correndo". Eu queria cavar um buraco e me enfiar, só pensava em chorar e correr. Não consegui correr porque estava com uma fraqueza estranha. Sentei e chorei, caminhei um pouco mais e fui sentando e chorando quando não conseguia mais. Quando cheguei em casa ele ainda não estava lá, e fiz o que disse que não faria mais. Mexi no celular dele e vi que ele continua falando com a ex. Isso doeu porque ele tinha me dito que ela estava longe e eles nem estavam se falando. Ele tem uma necessidade de ajudar essa menina que eu não entendo. Me dói! Ver que ele mentiu pra mim, que ele estava tentando me esconder isso, mesmo que eu saiba que não tinha nada demais nas mensagens, me dói saber o quanto ele se preocupa com ela, a solidariedade dele dói demais em mim. Não é algo que eu consiga compreender, talvez porque as pessoas com quem me relacionei tenham me feito tanto mal, minhas separações foram tão dolorosas que eu não consigo entender a relação dele com a ex. Eu digo que gostaria que ele fosse sincero mas também não tenho certeza quanto a isto. Não sei como eu reagiria, especialmente depois de ontem.

Eu cheguei em casa e chorei, por talvez estar perdendo alguém de quem eu gosto, por quem eu faria muita coisa. Que ele deveria ter uma companhia melhor que eu. E ele chegou e eu chorei até altas horas, eu odeio quando isso não o incomoda. Nessas horas eu queria que ele deixasse o orgulho de lado, que se desarmasse, fico inquieta porque estamos distantes e ao mesmo tempo esperando que ele tente mudar isso, sempre sou eu que acabo me aproximando, que desisto do que penso, eu queria que pelo menos uma vez ele fosse contra alguma coisa por mim. Eu sei que isso não é prova de amor e racionalmente nada disso faz sentido, mas quem pode explicar pro meu coração? Tenho uma bola na garganta e um peso no peito. Ainda não sei se ele volta...